Là tôi đây, vừa trải qua hơn 30 ngày đấu tranh với từng đợt stress dài khiến tôi hôm nay kiệt sức đến lạ thường, nhưng tôi ổn, đủ khả năng để có thể cập nhật một bài viết mới sau bao nhiêu lần tự cài đặt “chế độ ngủ đông” cho những bài viết bị trì hoãn của tôi. Mấy ngày gần đây, tôi cập nhật nhiều thông tin trên Facebook đến mức bản thân mình bị ngộ độc lúc nào cũng chẳng hay, đến lúc tôi nhận ra mình có chút sợ viết vì sợ khi viết sẽ có những người nói rằng mình sống văn vở, hay nói đạo lý. Bằng chứng là có thể bạn sẽ quen thuộc hay từng bắt gặp những câu nói giống như:

“Những đứa trẻ trâu mới mười mấy tuổi đầu mà bài đặt viết văn, thích thể hiện à”
“Nể nhất mấy đứa chưa thành công mà bày đặt viết dạy đời người khác, nếu vô tình viết cho mấy đứa nhỏ đọc, tụi nó học theo thì hỏng cả một thế hệ"
"HÃY VIẾT KHI BẠN THÀNH CÔNG? "
"Mấy đứa hay nói đạo lý thường sống như... "
" Nó viết cái gì mà dài thế, ai rảnh đâu mà đọc"
"Anti mấy đứa hay nói đạo lý.. "
...

Đúng như bạn nghĩ, tôi có rất nhiều những suy nghĩ khá tiêu cực về những câu nói trên, tôi biết mục đích của người viết khi viết những câu nói đó nhầm châm biếm, chỉ trích cá nhân nào đó nói được nhưng lại làm không được, nhưng thay vì lựa chọn góp ý một cách thẳng thắng thì những câu nói trên đang đi theo chiều hướng phán xét cá nhân và công kích một cách tiêu cực đến tinh thần của họ và những người có khả năng hiểu lầm câu nói đó - NHƯ TÔI.

Không biết các bạn có giống tôi không, tôi có thói quen đọc bình luận (comment ) bên dưới những bài viết tôi vô tình bấm vào xem, lúc trước tôi từng hoảng hồn vì sao toàn quảng cáo thuốc trị ghẻ lở, hắc lào, kính thưa các loại quần áo thì hôm nay tôi lại hoảng sợ trước sự độc hại của những lời lẽ không hẳn là chửi bới, có thể gọi là chỉ trích cho nhẹ nhàng một chút, còn độ sát thương thì thật thâm sâu của các đối tượng đến từ mọi miền đất nước, mọi lứa tuổi, mọi trình độ học vấn nói về những người yêu thích văn vở và đam mê viết lách. Cứ mỗi lần dính vài bình luận tiêu cực trong đầu, tôi lại stress rất nặng nề, suy nghĩ tiêu cực về bản thân mình. Tôi bắt đầu tự vấn về những lỗi lầm mà bản thân mình đã từng mắc phải trong quá khứ, có lỗi lớn, có lỗi nhỏ, cách hành xử của tôi có ảnh hưởng đến ai không? Liệu có ai thật sự không hài lòng về tôi hay không? Tôi biết mình quan tâm quá nhiều nhưng càng không thể dừng lại những chất vấn bản thân mình về những điều trước đây tôi rất khó để buông tha cho mình sau khoảng thời gian dài đấu tranh và tự chữa lành. Tôi nghi ngờ về khả năng của mình, về những bài viết trước đây tôi từng viết liệu có ai hiểu lầm là mình đang dạy đời họ không? Liệu bạn bè mình có xa lánh mình vì mình quá bay bổng văn chương hay không? Tính tôi hay suy nghĩ nhiều cộng thêm chút cầu toàn nên thật sự điều đó thách thức năng lượng của tôi hằng ngày. Tôi tự hỏi, liệu có cần thiết khi bạn là người hoàn hảo thì mới được phép viết văn?

Và một điều tôi phải khẳng định lại:

NHỮNG CÂU NÓI ĐÓ HOÀN TOÀN KHÔNG CHỨA NĂNG LƯỢNG TÍCH CỰC!

Những điều đó bắt buộc bản thân tôi phải đấu tranh và đưa ra những khẳng định chữa lành cho tôi!

Nếu bạn là một đứa thích học Văn như tôi sẽ từng trải qua cảm giác lúc học phổ thông cố gắng nắn nót từng dòng văn bay bổng vào từng bài viết kiểm tra một là để thể hiện bản thân mình "cũng giỏi lắm đấy chứ" với thầy cô, bạn bè, hai chắc chắn là điểm số rồi. Những lúc được gọi đứng dậy đọc lại bài văn của mình, chắc chắn đó là điều tự hào mà tôi-(một đứa không hề giỏi tự nhiên) luôn tin tưởng ở bản thân mình, điều mà những con số không mang lại được cho tôi. Tôi tin tưởng bản thân qua từng ánh mắt trầm trồ của những người bạn xung quanh, ánh mắt đầy niềm tin của giáo viên bộ môn, đó là điều bản thân mình cố bám vào, phát huy và học hỏi thật tốt khả năng của mình vớt vát tấm vé vào đại học. Cũng giống như mấy đứa học sinh chuyên toán, bọn nó đam mê tìm đáp án, thuật toán, mẹo giải. Mấy đứa chuyên hóa, đam mê tìm ra số mol, cân bằng phương trình. Chuyên sử nhớ năm, nhớ sự kiện. Chuyên sinh viết sơ đồ phả hệ,.... Tôi giống bọn họ, tôi tự tin vào những thứ tôi làm được với bộ môn mà tôi yêu thích. BẠN CÓ THẤY AI ĐỖ ĐƯỢC CẤP 3,ĐẠI HỌC MÀ KHÔNG THI QUA MÔN VĂN CHƯA? NGHỊ LUẬN XÃ HỘI? Có điều khi lớn lên những xảm xúc chứng minh hay thể hiện bản ngã cá nhân vào những thứ bản thân tôi viết không còn nhiều nữa. Thay vào đó tôi muốn chia sẻ, muốn cảm thông, muốn tạo nên năng lượng tích cực kích thích cuộc sống của tôi và ai đó đọc được. Nhưng điều đó không chứng minh được khi tôi ra đời có thể tùy ý thể hiện đam mê viết của mình như lúc tôi học phổ thông nữa! Bởi vì có người từng nói rằng:

CÓ AI ĐỊNH NGHĨA ĐƯỢC MỨC ĐỘ THÀNH CÔNG NÀO ĐỂ CÓ THỂ THOẢI MÁI CHIA SẺ VỀ CUỘC SỐNG CỦA MÌNH QUA NHỮNG BÀI VIẾT?

Viết khi chưa thành công sẽ ảnh hưởng đến người chưa thành công ?

Trên hành trình đi tìm thứ có ý nghĩa với cuộc đời mình, tôi luôn quan niệm việc viết giống như chụp ảnh vậy, nếu như một bức ảnh có thể ghi lại khoảnh khắc, dáng vẻ bề ngoài của tôi, nụ cười, ánh mắt,.. Thì viết chính là thứ công cụ giúp tôi quan sát suy nghĩ từ sâu bên trong mình ở thời điểm đó. Tôi có thể chụp một bức ảnh khá bảnh tỏn, miệng cười khá tươi nhưng caption thay vì những câu thả thính không biết có ai đớp không thay bằng một vài dòng thể hiện tâm trạng, có phải tự nhiên ta sẽ cảm thấy bức ảnh có chiều sâu hơn không nhỉ? Chắc chỉ mình tôi yêu sự cuốn hút mãnh liệt qua những dòng chữ, dài cũng được, miễn sau diễn tả ra được cái tâm trạng được bằng ngôn từ một cách chân thực thì có phải ai cũng làm được đâu phải không? Và sau khi những điều tiêu cực tiếp diễn trong đầu: một vài điều tích cực tôi nghĩ đến sau một buổi sáng thức dậy rằng.

TÔI KHÔNG VIẾT CHO NHỮNG NGƯỜI KHÔNG THÍCH ĐỌC ĐỂ ĐỌC.

Tôi viết để ghi lại năm tháng niên thiếu đầy sự đấu tranh từ nội tâm, tôi xem nó chính là sự kì diệu chỉ diễn ra một lần trong đời mà khi về già hoặc chỉ là tận hưởng, hoặc chỉ là lo sợ, khi về già tôi không muốn mình nghĩ nhiều và chắc cũng không có nhiều thứ thú vị để viết như hồi còn trẻ.

Tôi tìm cho mình những người tri âm, những sự đồng cảm "A thì ra bạn cũng thế, mình cũng từng như thế" không tìm lời khen có cánh hay sự công nhận hoa mỹ đến từ bất kì một ai không thật lòng.

Tôi viết những điều bản thân cay đắng ngọt bùi đã từng trải qua, có thứ thú vị, có người chưa trải qua bảo rằng "Xạo", người từng trải qua giống tôi mỉm cười ung dung. Chữ "Xạo" đó không phải là điều tôi muốn đưa nó vào bất kì trang nhật kí cuộc đời của mình.

Tôi không viết cho những kẻ hối hả, những người không quan tâm đến chủ đề tôi đang viết, họ có hằng hà sa số thứ phải để ý, tất nhiên sẽ không có thời gian để đọc những bài viết dài. Chấp nhận và thông cảm cho sự hối hả của họ là sự lựa chọn duy nhất!

Tôi viết vì nếu là những người con xa nhà, không có gia đình bên cạnh, 12 tiếng làm việc tại công ty không phải lúc nào cũng có cơ hội chia sẻ với mọi người về tâm tư, cuộc sống của mình, về nhà chia sẻ với bố mẹ lại sợ họ lo lắng nhiều nên viết chính là thứ thuốc kì diệu giúp tôi xổ bỏ những cảm xúc ứ động, vui, buồn, bực dọc lên giấy, lên trang cá nhân hay một bài viết nào đó. Và tất nhiên tâm trạng của tôi cũng sẽ tốt hơn!

Tôi biết những điều trên chính là mục đích "đánh máy" của mình, và từ tận đáy cõi lòng tôi nắn nót từng con chữ nên chính khi bản thân tôi nhận ra những mục đích này, điều tiêu cực đàm tiếu cũng không còn giá trị nữa!

Tôi vẫn cứ hay thắc mắc, Xuân Diệu, Hàn Mạc Tử, Xuân Quỳnh, và hàng trăm thi sĩ, nhà văn như Nam Cao, Ngô Tất Tố, Thạch Lam, có ai mới bắt đầu viết khi họ thành công đâu nhỉ. Có Rapper nào có sức ảnh hưởng mới bắt đầu chơi rap đâu? Có nhạc sĩ nào có tên có tuổi mới bắt đầu viết nhạc? Thì tại sao tôi phải thành công thì mới có thể viết những bài viết mang dấu ấn của riêng mình, truyền đi những năng lượng tích cực của chính mình. Đâu ai chắc một người sống trong nhung lụa lại có được một cuộc sống hoàn toàn tích cực và định nghĩa thành công bấy lâu nay có phải bị ép bó trong phạm vi thành công về vật chất thay vì ta phải biết mình cần hạnh phúc hay sang giàu mới hạnh phúc. Điều đó làm tôi bâng khuâng rất nhiều!

TÔI KHÔNG NÓI ĐẠO LÝ, KHÔNG CỐ GẮNG DẠY DỜI AI CẢ? NẾU NHƯ VÔ TÌNH BÀI VIẾT CỦA MÌNH CÓ THỂ TRUYỀN ĐƯỢC MỘT NGUỒN NĂNG LƯỢNG TÍCH CỰC CHO AI ĐÓ? TẠI SAO KHÔNG VIẾT?

Chắc chắn không ai có được cơ thể từ lúc sinh ra đến khi lớn lên mà không có bất kì vết sẹo nào, không lớn thì nhỏ. Sai lầm của đời người ai cũng phải trãi qua, hành xử nông nổi, thất bại, mất đi vài mối quan hệ là chuyện hết sức bình thường. Nếu không có điều đó thì cuộc sống thật sự rất nhàm chán và không có nhiều điều để mình biết trân trọng. Nhưng nó cũng không đồng nghĩa với việc, khi tôi có sai lầm thì tôi không được viết nữa. Bởi vì khi bạn nghĩ sai lầm là chuyện bình thường ai cũng mắc phải thì lúc đó sự phán xét cũng sẽ nhường lối cho sự cảm thông. Cảm thông tuổi trẻ người đó nông nổi, cảm thông vì họ nhận ra được lỗi lầm của họ, cảm thông vì không ai không muốn được cảm thông. Đừng cố gắng nghĩ ai đó viết một câu " Đạo lý" là cố gắng dạy đời bạn, nếu là tôi, tôi sẽ nghĩ chính cuộc đời đã dạy họ đạo lý đó đau đớn đến mức họ phải ghi ra để nhớ. Đạo lý không được dạy đơn giản từ việc người khác nói, đạo lý được dạy bởi việc cuộc đời đối xử với bạn ở tình huống mà bạn trải qua thế nào? Nên tôi nghĩ, đạo lý không nên bị phán xét một cách phiến diện, nếu vẫn bị đối xử như vậy chứng tỏ đạo đức xã hội đang xuống cấp nghiêm trọng. Và một điều tôi muốn nhấn mạnh, ở đây tôi không đề cập đến những người nói được mà không làm được, vì tôi không phải họ cũng không gánh trách nhiệm cho họ. Nếu có vô tình lướt qua họ, cũng xin đừng hằn học với những chuyện không liên quan đến mình, nói được không làm được là điều mà bản thân họ cũng khá thất vọng về họ đấy!

Okay, bài viết này sẽ là kết thúc cho những suy nghĩ tiêu cực của bản thân tôi về đam mê viết "Văn vở" của mình, hít một hơi thật sâu để cân bằng lại mọi thứ xung quanh mình, giữ gìn sức khỏe để tìm những người thật sự đồng âm với mình, yêu thương họ vì họ yêu thương mình. Mong tất cả những năng lượng tích cực sẽ đến với bạn!

Dear my hommiezzzzs!

CÓ CÔNG MÀI SẮT, CÓ NGÀY NÓI ĐẠO LÝ! NGƯNG PHÁN XÉT